Форум города Иркутска

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города Иркутска » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 635

1

Съемка клипа сока "Моя семья"
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...

Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр
:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
*****************************************************************************************************************************************************************
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену тра*нул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
*****************************************************************************************************************************************************************
Два наркомана-обдолбаных далше не куда едут на машине:
-Ты как себя чувствуешь???
-Охиренно,вообще как в невисомости,а ты как???
-Ты шоооооо,я тоже себя чухаю с этим приходом бешенно...
Один наркоман орет:
-ОЛЕНЬ ТОРМОЗИ-ТОРМОЗИ!!!!!ДЕДУШКА!!!!
Второй:
-Эххх,жалко дедушку....
едут дальше,тут опять один как заорет:
-ОЛЕНЬ ТОРМОЗИ!!!!БАБУШКА!!!!!!
Второй:
-Эххх жалко бабушку...
Тут опять один как заорет:
-ТОРМОЗИ-ТОРМОЗИ!!!ДЕВОЧКА!!!!
Другой в ответ на него орет:
-СЛУШАЙ ТЕЛЕЕГА!!!!!!!!ТЫ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ ОРАТЬ МНЕ ЧТОБ Я ТОРМОЗИЛ,ТЫ ЖЕ ЗА РУЛЕМ!!!!!!!!
*****************************************************************************************************************************************************************
Заходит в салон маршрутки мужик,в руках у него большое яблоко.Тут маленький мальчик как закричит:
-Мама-мама!!!,смотри какое у дяди ЯБЛ*ЩЕ!!!

0

2

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

0

3

http://de.trinixy.ru/pics5/20120120/kotomatrix_07.jpg

0

4

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

0

5

– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

0

6

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья
и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

0

7

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

0

8

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

0

9

Я могу многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают моё горло, значит дама, вероятно, слегка расстроена.

0

10

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

0

11

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

0

12

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

0

13

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

0

14

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

0

15

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

0

16

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

0

17

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

0

18

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

0

19

"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

0

20

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

0

21

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

0

22

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

0

23

90-82-90.
- Девушка, что-то у вас талия многовата?
- Это не размер, это баллы ЕГЭ!

0

24

Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового.

0

25

Хочешь манипулировать глупцом - заставь его думать, что он умнее.

0

26

Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового.

0

27

Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего - и там люди живут.

0

28

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

0

29

- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.

0

30

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

0


Вы здесь » Форум города Иркутска » Юмор » Анекдоты